Привет всем! Здравствуйте! Добрый вечер, Екатеринбург! Классно, рад быть здесь. Мой родной город. Я родился и вырос здесь, в Екатеринбурге. Я жил на районе, который называется Сортировка, вы наверное знаете. *аплодируют* Это было несложно, я просто там родился, и вокруг был район, и вот я оттуда. Мне нравится вообще сообщать людям, что я прошел через Сортировку. То есть я…отсортирован для вас. Вот он я – один из лучших из помёта. Вот он я здесь.

Это суровый район, где я жил. У меня много приятелей оттуда. Такие чёткие парни с района. Я сам не стал таким, но у меня есть такие друзья. Я с ними общаюсь. Иногда мои друзья в конце общения могут сказать мне вот так, могут сказать мне: «Обнял» – вот так могут сказать. «Обнял». Сразу в прошедшем времени. Никогда не говорят «обнимаю» – видимо это слишком продолжительная нежность для парня. Понимаете, парень всегда «ОБНЯЛ» и всё, убежал. По своим грубым негейским делам – такая эмоциональная дистанция у мужчин, чтобы не проявить лишних чувств. Я считаю, парни, вообще, если хотите как-то припрятать свои чувства, вот эту всю излишнюю нежность, лучше даже говорите другу вот так, говорите: «обнят», да? Ну, на случай вдруг он спросит «Обнят? А кем?», ты такой «ну не знаю, я не обнимал, то есть я…мать тебя обнимала? Я просто зафиксировал факт, что тебя обнимали. Ты обнят матерью». У меня, когда был День рождения, мне друг вообще написал несколько добрых слов и в конце добавил «…Давай братан, объятия». Просто явление. Сам там разберись, поставь в нужный падеж. Образуй глагол, делай, что хочешь, я тебя не трогал.

Да, у мужчин вообще есть проблемы с проявлением чувств, но мы все равно их проявляем. В том числе по-дружески друг другу. Но чего я не понимаю иногда, парни говорят друг другу какие-то гейские вещи. И, что важно отметить, ни в коем случае не что-то легкой гейскости, потому что это могут воспринять за гейство. Парни говорят друг другу ультра гейские вещи, чтобы все вокруг понимали, что это уже абсурд, да? Когда один другому говорит «братан, целую в хуй» – вот так говорят, да? И это… да, это странно. Но видимо второй сразу понимает, что «передо мной натурал очевидно.» Гей бы побоялся такое ляпнуть. «Я тебя тоже, брат. Сегодня вообще валетом ляжем, главное подальше головами».

Я вообще обращаю внимание на то как и что мы говорим друг другу. Меня приучили к этому со школы. Я сдавал русский язык и, чтобы нормально сдать, мне пришлось зубрить ударения в словах. Теперь я знаю: не тортЫ, а тОрты; в аэропортУ. Для чего я это знаю? Единственное, что мне это дало в жизни, что теперь я иногда раздражен, когда слышу неправильные ударения. Оказывается, это были уроки высокомерия. Теперь я слышу как человек звОнит и думаю «стерилизовать вот этого». Какая-то, знаете, необоснованная злоба, взрощенная учительницей русского.

И этим занимаются филологи, да? Филологи изучают как и что мы, простые люди, должны говорить в жизни. Лично для меня филологи испортили свою репутацию, когда всем нам сказали, что правильно говорить «брелоки». Что «брелок» во множественном числе «брелоки». Это вам сейчас плевать, пока они не добрались до «носоков», тогда вы еще запоёте. Будем с вами ходить искать брелоки для своих ключанделей или там ключаускусов, то есть ну неизвестно как нас принудят в итоге. Я не филолог, но я вам легко докажу, что правильно говорить «брелки», а не «брелоки». Вот послушайте моё авторское филологическое исследование. Смотрите внимательно: «брелки» м? Да, это не глубокое исследование, но, согласитесь, да, выдерживает любую критику. И конечно вывод сам собой напрашивается, да? «Брелоки» фу блять говно. Подкрепил выводом, чтоб не быть голословным.

Кстати, ароматы духов мы вообще слушаем, вы наверняка что-то нюхали об этом. Разнюхивали этот вопросик? Я долго не понимал, кстати, чего мы так говорим. Я на одной вечеринке, помню, познакомился с девушкой, она филолог, я спросил у нее, она сказала «потому что в ароматах есть ноты, поэтому мы их слушаем». Я конечно спросил «а откуда там, собственно, ноты?», она сказала «чел, отъебись от меня» и в целом я с таким научным подходом согласен, если её кафедра так считает, я не лезу. К своему счастью я сам узнал, почему мы слушаем ароматы. Это оказалось на поверхности. Я… у меня была импульсивная покупка, я купил себе в островке в торговом центре, это даже не настоящий парфюмерный, то есть, я когда повернулся спиной, он исчез, его больше нет. Купил себе в парфюмерном духи с ароматом грома. Заспойлерю: так никто и не сказал, что от меня пахнет громом. Ни одного подтверждения покупки. Я-то надеялся там приеду к бабушке на дачу, она меня обнимет и такая *нюхает* «надо накрыть грядки», но ничего не произошло, просто свежо пахнул. Но я зато понял, почему мы слушаем ароматы, когда покупал себе духи. Я четко помню, как я стою вот так в парфюмерном, нюхаю духи, я прям стою вот так носом нюхаю духи, подходит вот эта женщина, вот эта диджей духов, которая там работает, и она мне прям в ухо говорит «это с громом» и я такой «услышал». Так я услышал аромат. Я, когда в «Золотом яблоке» в наушниках, я вообще ароматы не слышу, хожу, хожу чето нюхаю, непонятно ничего.

Да, вообще лучше бы филологи занялись чем-то полезным. Например изобретением новых слов. Нам не хватает слов в речи. Правда? Мне вот например нравятся женские половые органы. Крутая штуковина вообще, уважение всем носителям. Я бы даже сказал низкий вам поклон. Но нет нормального названия. Как это все одним словом всё что там есть по-житейски как-то назвать? Как-то не по-медицински, чтоб приятно на слух было. Там все разделено на какие-то куски, все так сложно. То есть есть вагина, да? Это то, что внутри. Хорошо. Есть вульва – это то, что вобш..что это вообще такое? А всё вместе-то как? Одним словом. Вы можете сказать конечно «пизда». Но я считаю, так нельзя говорить – это ведь целиком вся женщина, то есть это слишком, да, нужно понимать – слишком обширный термин. Даже иногда говорят «нам пизда». Это что-то…что-то глобальное, сама Вселенная. Сама судьба. Пизду нельзя сужать, это моё мнение. Не обессудьте, делаю первые шаги в филологии, поэтому возможно исследования не точны.

Кому-то возможно порезало слух, я вас понимаю, мне тоже некоторые вещи очень режут слух. Я недавно услышал от знакомого, он говорил про девушку и использовал словосочетание «глубокая вагина». Да, это ужасно, не говорите так никогда. Это в первую очередь некорректно. Вагины не глубокие, если задуматься, они высокие, они идут ввысь. Вот, если по каким-то причинам женщина идет на руках, то другой разговор. Действительно…действительно глубокая…акробатка, да, куда-то пошла, ниче себе. Ну и, когда лежит, то длинная. Я думаю, вы уже поняли, вы там сами покрутите женщину, разберитесь. Я не хочу прям разжевывать. Но это ладно, эти шутки не всем близки, это все-таки филологические там, гуманитарные дисциплины.

Кто-то больше технарь наверное по натуре своей, да? Есть такие люди в зале, технари? Вам повезло, у меня сегодня еще есть математические исследования. Поделюсь с вами, не так сложно, все, думаю, поймут. У меня есть такое математическое исследование: я заметил интересную зависимость между скоростью ходьбы и желанием срать. Вот приятно, кто образован – уже смеётся. Для тех, кто забыл ось Х, ось Y, я вам сейчас покажу. Не целиком, но частично продемонстрирую. Вот смотрите вот это я не хочу срать, просто гуляю по городу довольный жизнью *отыгрыш прогулки*, вот это я уже обеспокоен и думаю «что же делать?» *идет чуть наклонившись*, вот это я сильно хочу срать, тут все очевидно, вы сами видите, я сильно хочу срать *очень быстрая ходьба*, а вот это я очень сильно хочу срать *отыгрыш прогулки*, это я уже не хочу срать, я думаю, где помыть жопу *бег в слоумо*. Да, точка экстремума. Тут, если вам несмешно, вы либо не срали, либо не учились. Одно из двух. Хорошо образованный зал, мне нравится.

Я бы вообще хотел больше знать о мире, в котором мы живем. Знаете, иметь больше знаний. Я даже не про глобальные знания, а просто вот это Австралия-Австрия, как-то разобраться с этим уже. Мы все здесь взрослые люди, вы понимаете, что тот уровень знаний, который у вас сейчас есть – это всё, вы вот такой до конца своих дней. Ну не будет резкого скачка, прям резкого скачка не будет. Вы такой. Буквально там пара документалок вправо, пара документалок влево и всё. Я, честно, я хочу хотя бы такой уровень знаний, чтобы, когда я смотрю эти видео, где подходят к людям на улице и задают им школьные вопросы, чтобы не так сильно переживать, что завтра подойдут ко мне. Я лежу перед сном и думаю «Блять я завтра срезаю через дворы, не, никаких главных улиц. И на всякий случай повторю флаги стран. И порядок планет в солнечной системе на всякий случай». Они еще так подло называют это «школьные вопросы». «Сейчас будем подходить к людям и задавать им школьные вопросы» и задают вопросы по физике, по географии. Это не школьные вопросы. Школьный вопрос – это вот «а че, за сколько съешь говно?» – вот это школьный вопрос, тут действительно целая дискуссия. Там целиком откусить, там кто-то узнает или никто не узнает – это целая наука, дисциплина целая. Вот это школьный вопрос.

И я стараюсь образовываться, я смотрю какие-то умные видео в интернете, знаете, образовательного характера. Постоянно смотрю, но проблема в том, что я запоминаю слишком маленькую часть от просмотренного. Прям маленький процент. Я вот посмотрел тут «История Рима за 20 минут». И теперь я оттуда помню, что Рим был, собственно говоря. Рим пал. Запомнил припев у видео, вот что я запомнил. А, еще знаете, что запомнил, что видос был прикольный. Изучил тут, ребят, историю Рима. Знаете, че там? Внатуре круто. Эмоциональная память развита, чувствуете? На уровне эмоций все помню. Знаете, кстати, как работает адронный коллайдер? Я тут полуторачасовое видео посмотрел. Он работает охуенно. *показывает класс* вот такая вещь. Рекомендую.

Вообще, что такое..что такое «знать что-либо»? Что такое «я знаю»? Это не так просто. Вы наверняка попадали в ситуацию, где вы с друзьями где-то на квизе, вам задают вопрос, вы вместо ответа говорите *Я знаю. Я знаю. Щас. Щас. Погодите. А можете начать произносить ответ и я ворвусь на букве третьей-четвертой. Да, точно, пийское, Каспийское море, я просто только пийское помнил, вечно «кас» забываю.* Поэтому я не люблю всё, что связано с конкретными ответами. Знаете такие вопросы, где надо дать ответ в виде слов. Мне больше нравятся тесты. Тесты, да? Выбрал вариант ответа – а дальше уже на всё воля божья. Особенно я люблю тесты к вопросу так к пятому. Ты уже такой «Хэхэ, ну уже два раза было «а», два раза «б», если сейчас не «в», то это просто смешно. Бред».

Вообще моя эрудиция – это тьма с какими-то пятнами света. То есть все, что я знаю о мире – это просто вот так темнота, темное полотно и вот здесь вот светится факт о шмелях, который я случайно изучал и теперь жду, когда спросят, когда пригодится. И потом ты приходишь на какую-то викторину с друзьями и там задают вопрос на знание второго факта о шмелях, то есть ты даже не тот факт о шмелях знал. Не пригодился. А мне нужна эрудиция. Я занимаюсь стендапом, делаю это уже 7 лет. Хочется делать это качественно и мне нужна эрудиция, чтобы придумать хорошее сравнение, да? Аналогию, метафору. Для этого нужна эрудиция. А заниматься стендапом без эрудиции – это то же самое, что вот…блять пожалуйста. Если вы начитан, чёто сюда подставьте и поугарайте, я не нанимался.

Вообще хотелось бы голову в порядок привести. Я очень рассеянный человек, я постоянно теряю вещи. Есть такие люди в зале, кто теряет вещи постоянно? *хлопают* Да, так много людей. Я не нахожу ничьи вещи, я просто только свои теряю. Где ваши вещи? Я не знаю как вы теряете вещи, я вот так теряю вещи: я беру вещь вот так * и выношу из дома, вот так ставлю *вот так. И возвращаюсь домой. И потом злюсь, что надо забрать обратно домой, чтоб была у меня. Вечно забываю этот момент. И зная про себя этот факт, что я везде оставляю вещи, я всё равно пиздец как уверенно ухожу отовсюду. Посидел где-то в заведении и просто * вот так к выходу иду. И все смотрят на меня, шепчутся, думают «кто этот собранный парень, ёмоё?» И я вот так на входе стою «Это я, Лев Ерём…ой, мой рюкзак. Я оставил рюкзак». Приходится делать вид, что я так и хотел, я просто проверил на выходе, нет ли хвоста, щас заберу рюкзак, пойду обратно. А самое стремное, когда я выхожу из заведения и резко вспоминаю, что я что-то забыл. А потом точно так же резко понимаю, что я ничего не забывал. Когда я выхожу такой *ойабба нет всё верно*. Просто небольшой тулуп перед выходом из заведения на потеху толпы – всё, что я хотел.

Да даже проблема выйти с первого раза из дома, когда ты рассеян. И мне говорят, чтобы не забывать вещи дома, выходить собранным, нужно вот так просто наладить с собой контакт, да? Общаться с собой, нужно, говорят: «ты вот так встань в прихожей и скажи «А я всё взял?» И я задаю себе этот вопрос и отвечаю на него вот так «Да!» и ухожу без всего. Потом я иду и думаю: «А кто это блять с кем разговаривал вообще? Зачем ты спрашиваешь человека, который уже в обуви? Ему лишь бы уйти. Какой-то бред. Наладил контакт, отлично». Ещё нужно ведь не забыть задать себе этот вопрос. Как не забыть задать себе вопрос? Ну тут я нашел выход, я просто перед входом в прихожую вот так встаю: «А я себе все вопросы задал?» И уже потом иду в прихожую.

Вообще общаться с собой – это нормально, согласитесь? Да? Общаться с собой это нормально, вы согласны? Да, намного более странно общаться с другими людьми. Потому что я…я-то знаю, что я настоящий человек. Что у меня есть своё сознание, своё «я». А то что вот вы реальные люди. Откуда у меня эта информация? Вообще я склоняюсь к тому, что вы все реальные люди. Со своим «я», со своим сознанием. Откуда мне это известно - мне это сказали другие люди. Я как лох повёлся. Подходишь «ты настоящий?», они «дадада». Какой-то бред. Есть неопровержимые доказательства, что мы живем в компьютерной симуляции. Есть неопровержимые прям свидетельства, что мы все в симуляции. Ну или я хотя бы. Как вот вы это объясните, когда просто вот так стоишь на улице вот так поворачиваешь голову в сторону и пизданулась женщина, на которую ты посмотрел. Хочется сказать «Извините, пожалуйста, что я посмотрел. Вы наверное хотели другой сценарий, но из-за того, что главный персонаж смотрит пришлось по методичке наебнуться. Извините, пожалуйста». Женщины еще так падают страшно. Это прям как насмерть прям падают. Как жуки лежат на этой земле. Это больно смотреть. Я еще медлительный человек, я вот тут помню упала или поскользнулась девушка. Я подхожу и я вот так вот…я не понимаю, она сама встанет или мне нужно вот это всё трогать… * и пока я перед ней вот так стою, она сама встает, я такой «Нуну вот пожалуйста собственно» Я как бы немножко наколдовал подъём. Будто помогал припарковаться женщине просто. «Девушка, выкручивайте лодыжку на меня, куда вы её…»

Вообще, упасть на улице — это стрёмно. Да, вокруг люди. Ладно, с друзьями, да, с близкими людьми идёшь — упал, все такие: «Ха-ха лох». Ну повеселил друзей ценой кости, всё в порядке. Когда ты падаешь один, вокруг незнакомые люди — вообще не смешно никому. Ты как вхолостую упал просто. И при этом, если ты падаешь один при посторонних людях, ты всё равно должен вступить в эту неосязаемую коммуникацию с окружающими, чтобы все понимали, что ты понимаешь, что происходит и подаешь признаки жизни, чтобы никто не волновался. Поэтому ты обязательно встаешь такой: «Ой блять, упал я... люди-люди добрые... я бы... да, извините, тут падение. Был уронен, я бы даже сказал, если честно. Падение произошло.» И все проходят мимо и такие: «Он понимает что происходит. И дает себе отчет.»

Да, вообще приходится жить, если на тебя смотрят другие люди. Приходится жить, вот я узнал, что вы сейчас будете так смотреть на меня сегодня... я поэтому помылся даже. Это, кстати, благодаря вам я помылся. То есть в каком-то плане вы меня даже помыли сегодня, спасибо. Непонятно, только зачем между ног прям было мыть — но это ваше дело. Но в любом случае здорово. Но это правда, приходится, да, жить если на тебя смотрят. Вам знакомо это? Вы тоже убираетесь в квартире для гостей лучше, чем для себя? Это так странно... так странно, что ты стоишь такой и думаешь: «А что обо мне подумает мой друг-свинья? Надо ему показать, как бывает чисто.»

Да, поэтому это похоже иногда на компьютерную симуляцию, потому что все люди начинают жить, когда на них смотришь. Я вот недавно захожу на кухню с утра, там стоит девушка. Я её знал! Я знал эту девушку, но это была особая ситуация. Вы меня сразу поймёте, если хоть раз заставали человека за бездельем. Я бы зашёл на кухню, она посреди кухни просто... *имитирует зависание*. И, как только я зашел, она начала жить. Она такая: «Чай?! Ты будешь чай?! Или может кофе?!» Просто активировалась как робот. Что это, если не симуляция?

Но мы, кстати, были недавно знакомы, можно понять, да? Ей пришлось жить, когда я смотрел. В длительных отношениях уже меняется это, да? Там уже ты более самодостаточен, ты можешь спокойно вот так стоять на кухне, *имитирует зависание* кто-то зашёл и такая: «Бля, поживи без меня пока, я... я ещё не настоялась. Ой... вот так вот... хорошо начинаем день».

Я иногда думаю о том, что я в нереальном мире, что мир вокруг нереален. Потому что не могу поверить в то, что происходит со мной. Иногда, в такие моменты ты думаешь: «Ну это не может быть». Я не так давно сел в такси, и буквально через пару минут мой таксист сбил женщину. Да, можно угарать, с ней всё в порядке, то есть это в первую очередь смешно. Правда, если бы с ней что-то случилось, я бы не стал это рассказывать. Либо напиздел бы для шутки. Не пропадать же шутке, правильно? Но с ней правда всё в порядке, это важно отметить. Но я не мог в это поверить. Было всё как сценарий, который специально для меня происходит. Таксист не посадил её на капот, он сбил и не передом, он ушёл в занос и вот так меня развернул к аварии. *повернулся боком* Я в итоге сбил её пассажирскими сиденьями, был главным героем в этой ситуации. В это невозможно было поверить. У неё в руках были конфеты, это был какой-то у неё праздник, они вот так разлетелись. Я выхожу из такси — асфальт в конфетах. Это меня, конечно, задержало на какое-то время, там всякие конфетки… Я... да... я выбегаю, иду к ней. Но таксист первый выскочил, разобрался. Короче, нам в целом, если подытожить, повезло. Женщина оказалась из Узбекистана. И мужчина... *смешок* Что? И мужчина тоже из Узбекистана. Они просто на месте всё порешали. А вы что обо мне подумали? Вы реально думаете, я вот такой человек, что я вам такую историю рассказываю: «Сбили тут женщину, но нам повезло, славяне не пострадали»? Я такого не говорил! Дослушивайте до конца предложение, пожалуйста, прежде чем делать выводы. Просто история о том, что в целом, если земляка сбил — чуть попроще всё. Попадись вы мне на дороге, екатеринбуржцы, будете сбиты!

Да, вообще мир такой — удивительная штука, вообще непонятно что тут... Ладно, если допустим я в симуляции, и вот я родился в Екатеринбурге, тут был основан город вокруг меня сразу, да? То есть всё было вот так круто построено, но это окей. Потом я переехал в Москву. Это могли предугадать в управлении симуляцией, то есть что я перееду, там было всё наготове. Но вот в Нью-Йорк я не собираюсь ехать. Там люди зря живут, получается? Это вообще зачем они там живут? А иногда смотришь эти сюжеты по каким-то каналам про путешествия или про мир по “Discovery”, показывают какой-то остров в Тихом океане, вот такая точка на карте, где живёт 10 человек. И ты думаешь: это вообще существует? Не будет ситуации, если я сейчас туда поеду, в управлении симуляции такие: «Блядь, стройте остров срочно! Он едет сюда!»

Ладно, круто, что у вас всех сознание, вы настоящие, конечно здорово. Больше всего меня пугает, что не у каждого у нас отдельная симуляция, а что мы все просто обрели сознание внутри симуляции какого-нибудь Андрюхи. И у нас с вами здесь сегодня стендап просто на всякий случай, если вдруг Андрюха зайдёт. Что он заходит, и мы такие: «Ха-ха-ха, хи-хи-хи! Андрюха, у нас тут стендап. Всё функционирует.»

Не знаю, что... во что вы верите вообще? Кто... кто-то верит в Бога? Поаплодируйте, кто верит в Бога. *аплодисменты* Да, это здорово, это здорово. Но нас это, как видите, уже не объединяет как людей, нет общей какой-то идеи. Хорошо. А кто верит в судьбу? Поаплодируйте, кто верит в судьбу. *аплодисменты* Те же люди аплодируют почему-то. Я не понимаю, это совпадение или судьба? Нам нужно что-то, что нас будет объединять. А давайте так: поаплодируйте, кто верит, что чета нахуй происходит. *более сильные аплодисменты* Здорово. Лучшая религия. Нам нужна своя святыня, где мы соберёмся, выйдет главный священник и скажет: «Ну чета есть, конечно». И сзади хор: «Что-то есть... а чего-то нет... непонятно». В такое бы место я бы наверное ходил. «Ты зачем сюда ходишь?» — «Да из-за всякой всячины».

Я вообще ни во что особо не верю, знаете, прям ни в чём не убеждён. Меня это даже делает свободным человеком. Я вот даже слышал позицию, что мать — это святое. С этим сложно спорить, действительно так. Но я очень долгое время играл в Доту, и со временем это начинает меняться, как будто. В какой-то момент игры в Доту ты хочешь сепарироваться. То есть ты такой: «Я отдельно, мать отдельно. Каждый занимается чем хочет. Главное чтобы не то, о чём они говорят, но у всех своя жизнь».

А некоторые люди сильно в чём-то убеждены, знаете, некоторые люди прям сильно убеждены в чем-то. Иногда это прямо пугает. Я вот был в ситуации, знаете, 5:00 утра, квартира — была вечеринка — и ещё два человека остались на кухне. Я иду в туалет и слышу их общение: один другому говорит: „Adidas лучше Nike“. Так уверенно говорит! А второй такой: „Нет, Nike лучше Adidas“. Думаю: „Господи, просто больные люди, как они так уверены в этом?“ Мне больше нравится, как спорят неуверенные люди. Это намного приятнее выглядит, когда человек такой: «Ну… мне больше нравится "Адидас", *остраняется* но это мое чисто субъективное мнение. Я ни в коем случае не хочу его никак тебе навязывать. Я просто так прикидываю. И можем поменяться мнениями в целом. Давай я за "Найк" теперь. Но мне больше нравится "Адидас"». А второй говорит: «Ну, а мне больше нравится... Во-первых, я тебя услышал, да. Но мне больше нравится "Найк". Но не то… Знаешь, не буду прям говорить, что прям вот нравится. Не то, что прям нравится. Скорее, вот так — "Нра". Мне нра "Найк". Но я вообще ни в чем не уверен. У меня и отца-то не было, я просто так прикидываю».

Да, радикальные люди — это неправильно, согласитесь? Согласны, радикальные люди — это неправильно. *аплодисменты* Да, всё верно! Радикалы должны умереть! Смерть радикалам. Не знаю, в курсе вы или нет, сегодня на выходе я буду выдавать книгу. «Смерть радикала» назвал её. Не спрашивайте ради чего. Просто хорошая книжка.

Да, но в некоторые вещи мне нравится верить. Знаете, что-то просто, что-то успокаивает тебя. Например, вера в баланс. Мне нравится, что черная и белая полосы чередуются. Это прикольно. Да, когда вот у меня иногда что-то плохо, мне говорят: «Не переживай, потом будет хорошо». Я такой: «Здорово». Единственный минус — если у вас сейчас все хорошо, то, увы, все будет хуево. Впереди много горьких слез. Если вы сегодня угараете на стендапе, знаете, немножко это все-таки зря. То есть вы берете взаймы у судьбы. Завтра, возможно, дерьмовый вечер, возможно, понос прям, реально, никто не знает. Не угарайте, не смейтесь так сильно, не надо! Это опасно. Не все, кстати, верят в баланс. Некоторые люди говорят: «У меня всегда всё плохо». Ну и что? Есть люди, у которых всегда всё здорово. Просто ты на дерьмовой чаше, так бывает.

Вообще, есть способ сделать так, чтобы белая и чёрная полосы не чередовались. Я нашёл выход. Нужно просто жить средне. Не высовывайтесь. И всё будет средне. Всё будет круто, хотел сказать, но нет, всё-таки будет средне. Просто, знаете, предлагают какую-то работу, трёхэтапное собеседование там надо пройти. Не надо, не лезьте в это дело. Могут не взять. Да, могут взять, но могут не взять. Вот эти все истории. У парня с карты списали мошенники 600 тысяч рублей. Но, собственно, нахуя ты столько заработал? Навлёк на себя беду. Заработал бы косарь, то есть мошенники бы зашли и такие: «Ё-моё, переведите от той бабки ему. Бедолага».

Да, но жить средне мне часто помогало. Я вот помню, когда ходил в клубы на первом курсе, иногда за баром сидела какая-то красивая девушка, и к ней ни в коем случае нельзя подходить, вот что я понял. Да, она может сказать «да», и запустится белая полоса. Она может сказать «нет», запустится черная. Короче, это риск, не надо ничего запускать. Нужно просто вот так средне потанцевать *пританцовывает* вот так. И уйти домой подрочить, и выйти в ноль. Ты выходишь в ноль, и все в порядке.

Кстати, вообще не надо встречаться с красивыми девушками, я вот что понял. И с красивыми парнями, то есть девушки, не встречайтесь. Не надо вообще с красивыми. Реально, встречаешься с красивой девушкой, потом вы расстаетесь — и очень обидно. Надо встречаться со средней девушкой. Чтобы, если ты расстаешься, ты такой — ну у всех своя дорога. То есть у каждого своя судьба. То есть мы отдельные личности. Вот так ты должен реагировать.

Но вообще влюбленность — интересная штука, да? Реально, влюбленность такая интересная… Мне нравится идея как влюблённость. Что даже какой-то заурядный человек, просто, просто человек, но ты начинаешь его идеализировать, ты такой: «Это невероятная девушка! Она самая клёвая, самая красивая!» Ты показываешь её фотку друзьям, а они такие: «Ну, это в твоём вкусе девушка». Ты такой: «Здорово, среднюю нашёл себе девушку. Если расстанемся, всё нормально будет».

У меня, кстати, вообще жизнь бьет ключом. У меня, то есть, все, сейчас появилась новая бывшая девушка. Да. Есть проблема. Моя бывшая вообще по мне не страдает. Несмотря на то, что я специально стараюсь хорошо жить и все выкладываю в сеть. Реально, я уже два года хорошо живу, то есть мне уже нравится моя жизнь, а я не этого хотел вообще-то. То есть я сбился с пути, я слишком далеко от суицида ушел, это ненормально. Какой-то не тот план вообще. И я постоянно натыкаюсь на ее страницу в интернете, когда ввожу ее фамилию и имя, и у нее… Какие-то алгоритмы, я не знаю, это очень странно. И у нее появился парень. И это невероятная проблема, потому что мы так изначально не договаривались. То есть, она вроде говорила, что «я умру после наших отношений». Но живет и с парнем, и это все как-то странно. И проблема-то вот в чем — у нее приятный парень. Прям нормальный чувак. Реально, я не могу его обесценивать. Я в итоге, приходится ее обесценивать. Я такой: «Чувак, ты себя видел вообще? Ты хорош! Ты зачем с ней встречаешься? Ты ее видел вообще? А меня видел? Она до тебя со мной встречалась, тебе не мерзко?» Просто отвратительно смотреть на это все.

Но, знаете, я, кстати, уже не переживаю из-за расставания. Если вы переживаете из-за расставания, самое главное — просто на чём-то другом сфокусироваться, уйти с головой в какое-то другое дело. Это очень помогает. Я вот так начал учить английский. Я с головой ушёл в английский, я его постоянно учу, и это меня очень от расставания спасает. Я вот даже с собой постоянно ношу какие-то карточки, я учу. Все время ношу вот эти карточки с собой, повторяю слова, я могу вам даже продемонстрировать, что я знаю. Бывшая — ex-girlfriend. Боль. Знаете, как будет? Нет, не «pain». «The pain». Не какая-то абстрактная боль. Я знаю, из-за чего мне больно. Фанта. Она любила фанту. Дальше просто еще слова. Bath — ванна. Blade — лезвие. Help — помощь. Ну или еще можно перевести «помогите», но это нам зачем, правильно? А так мне плевать.

Помню, как мне впервые стало больно из-за девушки. Это был первый курс, и я увидел, как моя девушка… Ну мы не встречались с ней, но я увидел, как девушка, которая мне нравится, обжимается с парнем в ночном клубе. И я до сих пор не прожил до конца эту травму, мне кажется, потому что я не все видел. Это был ночной клуб, и очень сильно мигал стробоскоп. То есть я издалека видел, как она с каким-то парнем… *показывает дерганые обжимания* Я просто стою издалека, такой: «Ну не знаю, если честно, тут не хватает кадров». Возможно, при включенном свете все-таки она такая: «Мне тот нравится парень». Не знаю.

Ну и глупость какая, конечно. Хочется, если честно, быть посерьезнее реально. Посерьезнее хочется быть. Мне 29 лет. Это уже довольно много лет. Ну, для меня это много. Мне больше никогда не было. Это мой максимальный возраст. Прожил все, что было на текущий момент. Вообще, всем людям много лет, я считаю. Всем людям, именно по внутренним ощущениям, много лет. Я не встречал человека, который такой: «Чето я живу-живу, а мне все еще 20 лет! Странно». Нет, внутренние ощущения всегда подсказывают, что любой возраст — это значимо. Поэтому так странно, когда появляются люди постарше, которые такие «Сколько тебе? Пфф, вся жизнь впереди!» Ты такой: «Прям вся? А это что было только что? Я жил.» Единственный раз, когда это было нормально сказать, когда акушер-гинеколог, я вот родился, он сказал: «Вся жизнь впереди!» И я такой: «А-а-а! Реально, блин, по фактам!» Тогда да. А так всем много лет. Даже двухлетний ребенок — это мало? Он за последний год полжизни прожил. Это ничего себе двигается человек!

Вообще скучаю по временам, когда я не знал, сколько мне лет. Помните, когда родители сообщают тебе возраст? Когда они подходят такие: «Хватит терять перчатки! Тебе девять». Для меня это была просто цифра, я не знал, что такое возраст. После их слов я никогда не заходил в комнату и такой: «Блядь, реально, мне через год десять, я чем нахуй занят? Просрал декаду. Еще этот Коля с этим пеналом. Со встроенной точилкой. У него в пенал встроена точилка! А я кто вообще? А Маколей Калкин уже на наркотиках. Я не понимаю. Я не успеваю за темпом».

А еще раньше это жуткое время, когда родители с помощью твоего рта сообщали другим взрослым, сколько тебе лет. Что это было вообще? «Скажи тете, сколько тебе? Скажи тете, сколько…» И ты как надрессированный пес просто такой: «Три! Три!» И там другой ребенок с другой мамой такой: «Четыре! Четыре!» И вы друг на друга смотрите и такие: «Я не знаю, что это. Я просто показываю пальцы по команде и называю соответствующее числительное. И цифра растет каждый год, я умираю».

В возрасте так мало смысла, если честно. Именно в цифре так мало смысла. Мы же при знакомстве называем свой возраст иногда, и в этом нет никакого смысла. Вот вам, девушка, сколько лет? 22. И что? Самое главное — непонятно, сколько ей осталось. Сколько это в процентах? Было бы здорово, если бы мы знали, сколько нам осталось, где-то на «Госуслугах» приходила дата, да, ты знал бы. И мы бы при знакомстве представлялись, называли… Мы с тобой знакомились где-то в баре, я подходил: «Привет, детка, мне еще там 45». А ты такая… А тебе, допустим, два года еще осталось, и ты… Ну, мыслительный эксперимент. И ты такая: «Быстрее, говори, че хотел! Ищем еще одного и поехали, у меня нет времени».

Да, и мне всегда было интересно, если бы я знал, что мне осталось мало жить, был бы ли я мудрее из-за этого? Если бы я знал, что мне осталось там пару лет, как вам, взялся ли бы я за ум? Я просто знаю себя, я любой дедлайн могу отложить вообще. Даже dead. Если что, это шутка, не переживайте, ладно? Но, честно говоря, я не хочу, чтобы она была пророческой в итоге. Поэтому в ближайшее время как-то, блядь, займитесь там здоровьем, я не знаю, какой-то медосмотр там. Йодомарин пьете? Просто тут Урал, нужен йод. Круто. Мне эти заголовки не нужны, реально, я вам говорю. «Он пошутил, а жизнь не шутит».

Да, время вообще удивительная штука. Знаете, время, нас, людей, будет удивлять всю жизнь. Всегда будет удивлять время, как явление. Есть вещи, которые удивляют буквально один раз в жизни. Например, битбокс. Буквально… Реально, буквально единожды в жизни ты такой: «Чего?! Изо рта вот эти звуки?!» Второй раз ты уже смотришь такой: «Ну это изо рта звуки, собственно. Найди работу какую-то». А время как явление будет удивлять нас всю жизнь. Вы можете прожить 80 лет, побывать в куче стран, там, в пяти. Не знаю, прочитать все книги, повидать какие-то новые катастрофы нашей планеты. Вас уже ничем не удивить. Но вы все равно останетесь обычным человеком, который в любой момент дня может вот так посмотреть на часы и такой: «Уже три?! Только что было двенадцать! Три часа назад, когда я смотрел, было двенадцать, а через три часа — три. Всё логично, но всё равно удивительно». Да, и нас будет удивлять всё, что связано со временем. Мы будем ничтожны перед всеми явлениями. Вот вы сейчас сидите такие взрослые, осознанные лица у вас, такие серьёзные люди. Но я уверен, пару раз в год вы выходите из торгового центра часов в пять вечера с очень тупорылым лицом, вот так смотрите на небо и так: «Потемнело! Е-мое! Солнце опять зашло за горизонт! Как вчера, собственно. Я думал, эта хуйня не повторится. Это опять случилось».

А еще меня бесит, что никогда не сейчас. Вот, пожалуйста. «Сейчас» — это когда вообще? Вот опять. Помните, задал вам вопрос? Вы были еще так молоды. «Сейчас» — это вообще неуловимый момент. Еще у всех людей разное понимание о слове «сейчас». Я пару раз попадал в ситуацию, когда девушка говорит «сейчас кончу», и ты еще полчаса что-то возишься с ней. Выражайся как-то конкретнее, я поэтому… В эти моменты всегда хочется проучить человека. Я говорю: «Нет, это я сейчас кончу». И показываю ей, что такое мгновение. Чтобы она… Чтобы она яснее выражалась в будущем. Чтобы потом она говорила: «Милый, кончу в ближайшем будущем». Ты такой «Работаем». «Сейчас» вообще неуловимый момент — это вот между «сей» и «час» прям внутри слова. Короче, вы поняли, да? Этот момент невозможно вообще… ВОТ СЕЙЧАС НАХУЙ! Извините. Испугались? Но не переживайте, это уже в прошлом. Представляете? Удивительно. Да. Время лечит. Помните, было страшно? Сейчас уже насрать как-то.

И, кстати, я не знаю, как хотел бы, чтобы прошло мое время, быстро или медленно. Да, бывает, живешь яркую жизнь, яркий день, пролетает вообще за секунду, но потом есть что вспомнить. Здорово, здорово. А зато когда скучный день, длится просто бесконечное количество времени, но ты такой: «Скорее бы, умереть». Но я все-таки склоняюсь к тому, что я бы хотел, чтобы у меня была размеренная жизнь. Я вот два года встречался с этой девушкой, она была такая яркая личность, такая интересная, такая необычайная. Мне больше не надо такое, вам так скажу. Меня потому что пару раз спрашивали, как прошли эти два года, и я, не задумываясь, говорил: «Ой, пролетели как один день». Два года как один день! Я сейчас думаю, да слава богу расстались. Так бы жизнь вообще мимолетно прошла. Понимаете, где-то 25 дней суммарно. Я решил, мне нужна скучная женщина, я хочу чувствовать ход времени. Знаете, вот такая скучность, чтобы приходила с работы, начинала рассказывать про свой рабочий день, и чтобы время останавливалось. Понимаете, чтобы чувствовать каждую секунду этой короткой жизни. Знаете, когда настолько скучная беседа, что ты слушаешь ее и думаешь, а было ли что-то до этой беседы? Или вся жизнь и есть эта беседа? Что было раньше — курица, яйцо или вот этот дрочь про бухгалтерию, которую я слушаю? А она будет сидеть такая… «Ну, че я могу сказать? Мне закрывающие документы должны были прийти. И я Ирине сразу сказала, чтобы положила на край стола, то есть где-то в 9, ну 9.30, не позже. Ну, и ты, собственно, знаешь Ирину. Она не положила, я имею в виду. Ну и чё? Я пошла в 305-й. То есть я пошла в 305-й — это на третьем этаже, потому что там 3 в начале обычно, это значит третий. А если 200, то это 2-й этаж обычно». И ты вот так смотришь на часы, а там секундная стрелка вот так делает: *показывает секундную стрелку в слоумо* Просто в обратную сторону идёт. Вам бывало когда-нибудь настолько скучно слушать собеседника, что ты в какой-то момент просто начинаешь трогать себя за лицо? *трогает лицо* Мы это делаем, чтобы понять, а я вообще существую во времени и пространстве. Может, себя придушить немного, чтобы ожить.

Но мне времени вообще не хватает. Я долго принимаю решения. Вообще, чтобы принять какое-то решение даже на какое-то развлечение. Вот поаплодируйте, кто прыгал с парашютом? Да, здорово. Я долго-долго решался и, наконец, решил — я никогда нахуй не прыгну с парашютом. И точка. Иногда нужно просто взять твердо, по-мужски, и сказать «Я не прыгну». Вот эти все мои знакомые, все эти люди, которые…«Я думаю, как-нибудь… Может быть, все-таки прыгнуть…» Фу, блядь, соплежуй! У тебя есть мнение — скажи твердо «Я лох!» «Я не прыгну». А вот все, кто аплодировал, пожалуйста, садитесь в самолет, взлетайте наверх, прыгайте вниз. Знаете, что? Я уже тут. У меня тут лишний крюк в жизни вообще не нужен.

Почему вообще девушки любят смелых парней? Быть смелым опасно. Я вам даже так скажу, девчонки, я некоторые горки в аквапарке нахуй пропускаю, потому что какая еще «лампа джина»? Да, я вообще, возможно, потомственное ссыкло. У меня многие в роду выжили. Я даже не про ближайших родственников. Там у меня был дед-герой, там мать у меня очень крутая. Но вот я не знаю всех. Вот этот чел из пещеры — наш общий предок. С чего мы взяли, что он был смелый или умный? Возможно, он просто был аккуратный. Возможно, нашего общего предка звали убивать мамонта, но он такой: «Извините, слушайте, у меня плоскостопие все-таки. Вы идите и убивайте мамонта, я пока на скале нарисую, как вы убивали. Я историк. И вот эту женщину с аллергией не забирайте, мы поебемся пока».

Я, возможно, и хотел быть смелее, но, наверное, такое воспитание. Знаете, мать тревожная на нескольких работах, я много болею, район небезопасный. Я помню, иногда мне нельзя было мороженое, потому что, процитирую мать, насколько помню, «у тебя горло». И больше никакой информации. Просто имеется в наличии горло. А, еще говорила “и по гаражам не бегай, у тебя ноги”. Вот не будет ног — будешь бегать. А пока есть ноги — сиди. Так что я с парашютом не прыгну, серьезно, у меня тело. Целое тело. Я думаю, уже после смерти прыгну там с инструктором, возьмет урну, вылетит.

С инструктором вообще считается прыжок, как думаете? Думаете, считается? Не знаю, не знаю. Спросите меня. Нет. Объясню, почему я сомневаюсь, что прыжок с инструктором с парашютом не считается. У меня тут друг прыгнул с парашютом. Мы с ним встретились, и он мне говорит: «Лев, я прыгнул с парашютом». Прямо использовал нагло вот это «я». Показывает мне видео, а там какой-то мужик прыгает с парашютом. И мой друг даже как-то немного мешает ему прыгать вот так спереди. «Не прыгайте!» Просто купил койко-место на чужом прыжке, ну что это такое?

Я понимаю, почему люди занимаются экстримом, да? Это очень приятное чувство, да — выжить. Изначально загнав себя в эту ситуацию, где надо выжить. Но это правда приятно — оказаться на грани со смертью, преодолеть момент, по сути, выжить так же, как когда-то ты выжил, появившись на этот свет. Ты заново чувствуешь жизнь, да? Вкуснее еда, свежее воздух. Но мне не нужен для этого прыжок с парашютом. Я иногда просто вот так стою на остановке, и в какой-то момент я так «Ой, блядь! Не оторвался тромб!» И всё. Сэкономил денег, чувствую жизнь. Реально, у меня такая позиция — каждая секунда, что я жив, это я не сдох. Опа! Все еще живой. Всегда немного переживаю умереть на этом моменте выступления, но… Уверен, никто не вызовет скорую. Все такие: «Хороший актер. Посинел аж для нас. Качественный стендап».

Да, но решительные люди меня впечатляют, прям. Которые еще быстро принимают решения в короткий промежуток времени. Я иногда смотрю баскетбол, и там есть момент, когда команда проигрывает буквально пару очков, и у них осталось 7 секунд на атаку. Им нужно провести одну атаку и забить. И начинают распасовывать мяч. Один получает, другому дает, тот ловит. И среди них, вот этих игроков, находится человек, который такой… «Я кину!» Ты больной? Отдай мяч следующему, что ты делаешь? Пусть он решает все. Ужас какой-то, это просто ненормально. Попади я в эту ситуацию, мне прилетает мяч, я такой… «Да все, проебали уже, наверное, давайте не будем выдумывать. Сейчас еще наугад забью, скажут, повезло, мне это не надо».

Но время иногда прям поджимает. Я думаю, что вот у меня нет своей семьи. У меня есть только вот эта семья матери и отца. Хотелось бы уже своих детей в подчинение. Ну, надоело мне быть сыном на дядю. Вообще задумывался об этом и понял, насколько я гожусь в отцы. Причем я даже не про воспитание, а вот именно вот эта штука. Просто, ну вот я не знаю… Я решил так, насколько я гожусь в отцы, я решил это определить, посмотрев брошюрку «Банка спермы». Я решил, что если меня там одобрят, то это вообще добротный материал, это разливай куда угодно, это круто, такая тема. Но оказалось, там высокие требования, правда. Там не всех парней берут. Я вот так даже краем глаза смотрю, не всех парней здесь возьмут в банк спермы донорами. Там серьёзные требования. Я понял, я туда не ногой в этот банк спермы. Я боюсь, мне прямо на входе скажут: «Ваша сперма нет, молодой человек! Более того, в личных целях не рекомендуем использовать. Вот вам прямо на живот куда-то или в идеале вообще отвезите за город, закопайте. Поставьте там табличку "Осторожно, сперма Льва". Я не знаю, как-то решите эту проблему, утилизируйте». И меня это оскорбляет как мужчину, что, оказывается, не все мужчины годятся для этого. Это обидно. Я понимаю, что я не космонавт по здоровью. Даже не бортпроводник. Но можно мою сперму хотя бы продавать женщинам, ну, по акции какой-то, да? Какая-то красная цена, да? Я не знаю. Или с подругой пришла 1+1, я не знаю. Или подешевле просто как-то? Ну хотя, подешевле странно, да? Вы, девушки, можете поставить себя на место человека, который приходит такой в банк? «Возьму себе подешевле! Хотела я еще на такси отсюда выехать». Нет, это странно. Но я вполне представляю, что как-то это можно интегрировать и таких, как я, чтобы девушка приходила, и ей говорят: «Ну вот, девушка, смотрите, сперма космонавта, 45 900 стоит. Ну и вот, тут есть к нам парень заходил. Можем по полюсу обязательного медицинского страхования выдать. Вы прописаны здесь? Берите, пожалуйста. Единственное, что мы вот эту прям делаем инъекцию профессиональную, а вот эту вот так в ладошке по пизде просто. И все, смотрите, не разлейте только. Прописываем вам березку».

Я вообще понял, что мне для продолжения рода нужна в идеале прям здоровая самка. Прям такая… Кровь с молоком, такая, и с кальцием, такая прям… Повариха из столовой, понимаете? Чтобы у нас дети родились чуть поздоровее. Те дети найдут еще кого-то поздоровее. Те дети найдут еще кого-то поздоровее. И так постепенно мы вытрахаем меня из рода, понимаете? Лет 700 и никакого Льва Еременко.